Nein?

Na warum sind unsere Berge so Schön?

Da gibts nur einen Grund!

” Fritzchen zu seiner Mutter: “Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!”

Fritzchen: “April April. Er hängt im Keller!”

Elefantenhirn

Liftfahren für Dumme

Klimaschonendes Essen

Moses vs. Jesus

Hotline: Hier Firma Data Control, Sunnyvale, guten Tag.
Daumeier: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meiner Computer-Software.
Hotline: Was für ein Problem, Herr Daumeier?
Daumeier: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
Hotline: Wie das, Herr Daumeier, welche denn?
Daumeier: Die Änikieh-Taste.
Hotline: Öhm…was ist das denn, wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Daumeier: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
Daumeier: Weiß ich auch nicht, aber es will, dass ich die Änikieh-Taste drücke. Ich habe schon die Strg-, die Alt-, und die Code-Taste probiert, aber es tut sich nix!
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
Daumeier: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
Daumeier: Ei Bi Äm.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchten wir wissen.
Daumeier: Moment – der hängt in der Garderobe.
Hotline: Halt, halt, Herr Daumeier,……Herr Daumeier?
Daumeier: So, ich habe ihn jetzt aufgespannt, aber da steht nix drauf!
Hotline: Herr Daumeier, sehen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
Daumeier: Ach so, Sie meinten… Tschulligung – da steht: Plies press änikieh tu kontinjuh.
Hotline: Aha, das ist es: “Please, press any key to continue”. Das Programm meldet sich also in Englisch.
Daumeier: Nein – wenn es was sagt, dann piept es nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Daumeier: Jetzt geht’s. Das ist also die Änikieh-Taste, das könnten die aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich weitermachen kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
Daumeier: Gut – Moment…
Hotline: Nein, Herr Daumeier,….bleiben Sie am Telefon, hallo…Herr Daumeier?? Halt…Herr…?
Daumeier: Ja, da bin ich wieder, ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten nicht auf den Flur gehen, wir wollten, dass Sie das Fenster schließen!
Daumeier: Warum sagen Sie das nicht gleich – Moment, warten Sie…
Hotline: Herr Daumeier….hallo??
Daumeier: Ja, hallo. da bin ich wieder. Soll ich die Tür auch zu machen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier – nein, wirklich nicht. Sie sollten eigentlich nur das Programmfenster schließen, aber wir glauben, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
Daumeier: Gut, wenn Sie meinen…
Hotline: Halt!! Das war doch nur ein Scherz! Herr Daum…
Daumeier: Alles klar, ich habe den Stecker gezogen – Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot! Also die bei der Hotline haben so gut wie überhaupt keine Ahnung!!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello, Rex oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, hatte

ich ihn “Sex” getauft – was ein Fehler war, wie sich jetzt

herausgestellt hat. ..

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der

Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine

Steuern für Sex bezahlen wollte.

Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen

Hund” antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar

verboten, aber eine Steuer gäbe

es trotzdem nicht. “Sie verstehen mich nicht”, sagte ich. “Ich habe

Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.” Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir

weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein

Polizeiwagen angefahren, und die

Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park

mache. Ich antwortete: “Ich suche Sex.” Meine Gerichtsverhandlung

findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe

ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund

nachts stört, sagte ich dem

Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er

meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.

“Sie verstehen mich nicht”, versuchte ich zu erklären. “Sex hält

mich die ganze Nacht wach!” Aber er meinte nur “mich doch auch”.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.

Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich

vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich

solle vielleicht meine eigenen

Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die

Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am

nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen meinem Hund”

sagte ich.

“Welcher ist es denn?” fragte mich die Frau beim Tierarzt, während

sie in der Kartei blätterte. “Hasso, Rex oder Bello?” “Wie wär’s mit

Sex?” fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht

für Sex. Ich sagte: “Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.”

Der Richter antwortete: “Ich auch.” “Aber meine Frau versucht mir

Sex wegzunehmen!” beschwerte ich mich. Er meinte nur: “Das ist das,

was bei allen Scheidungen passiert”.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich

scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir

je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund,

warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich:

“Was ist denn Ihr Problem?”

Ich antwortete: “Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als

ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.”

Der Psychiater antwortete: “Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich

wissen, daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist.

Ich rate Ihnen, am besten KAUFEN SIE SICH EINEN HUND,

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
Ihre
Katze in die Toilettenschüssel und schließen
Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilette nicht
irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um den
“Power-wash”-Vorgang
und die anschließende Nachspülung
einzuleiten.

Nasse Katze via http://www.useless-stuff.de/html/witze.htm

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen,
bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, daß sich keine Personen
zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trocken

Somit haben Sie Toilette und Katze wieder
porentief rein